Pacey: Sai onestamente mi chiedo se riuscirò mai a finire di metterla a posto...
Andie:Perchè dici cosi?
Pacey:Perchè a volte è più difficile ricostruire qualcosa che si è rovinato che ripartire da zero...
Andie:...Come mai?
Pacey:Uno pensa che le cose possano tornare a essere quelle che erano prima,ma non succede mai,le cose cambiano.
Andie:Si ma...possono cambiare in meglio!
Pacey:Si,forse...dipende da quanto è grave il danno e le sue conseguenze...
Andie:...E...quanto pensi sia stato grave?
Pacey:Quanto basta per affondare.
Andie:Va bene Pacey,adesso ti prego,smettila di parlare sotto metafora,dimmi chiaramente a cosa stai pensando![...]
Pacey:E come se andassi contro quello in cui credo...[...]
Pacey:Io non sto cercando di punirti Andie,perchè non mi pare tu che abbia fatto qualcosa di male...
Andie:Io sono andata a letto con un altro ragazzo,è vero!Ma è stato 6 mesi fa!Sapevo che stavo facendo una cosa sbagliata e ho provato a spiegartelo tante volte,com'è possibile che tu non riesca a capire?
Pacey:Andie...se tu volevi andare con lui,se lo hai voluto anche per un secondo,allora vuol dire che non era sbagliato.Prova a rifletterci,forse...forse era il tuo cuore che ti suggeriva che io non sono la persona giusta.
Ed è quello che mi sta suggerendo il mio adesso.

Il mio cellulare si è rigato,è caduto sul marciapiede ed ora ha lo schermo graffiato.Riflettevo che se si fosse rotto un tasto,un software,una piccola operazione dell'assistenza l'avrebbe reso come nuovo...
Anche se quel graffio sarebbe rimasto sempre li...A meno che non si cambi mascherina ovvio.
Ma non sarebbe giusto cambiare...C'è il graffio si,ma il telefono all'interno funziona,è ancora cosi nuovo,cosi bello,cosi perfetto per me...E lo amo troppo!
Tra qualche tempo nemmeno ci farò più caso a quel graffietto,e quando lo terrò nelle mani penserò solo a quanto sono felice di averlo con me,di averlo vinto ad armi pari.

"Non è il male,ne la botta,ma purtroppo è il livido...",cosi canta Ligabue,questa frase mi è sempre piaciuta,l'ho sempre trovata veritiera....
Però alla fine il livido dopo un po' svanisce....e la botta non te la ricordi nemmeno più!
So che passato un ostacolo c'è il traguardo,e il fatto che si debba superare qualcosa è un incentivo ad andare avanti.E se ce ne fosse un altro non basterebbe che saltarlo,far cadere i paletti e continuare a correre...Basta ricordarsi da dove si viene,e dove si vuole arrivare!
Cos'è che mi fa correre?La fiducia,l'amore,la voglia matta di tagliare quel benedetto nastro,di gioire all'arrivo e di trovarlo li,ad aspettarmi paziente...sudato anche lui,ma con una voglia matta di abbracciarmi forte!

Quello che si prova
non si può spiegare qui
hai una sorpresa
che neanche te lo immagini
dietro non si torna
non si può tornare giù
Quando ormai si vola
non si può cadere più....
Vedi tetti e case
e grandi le periferie
E vedi quante cose
sono solo "fesserie"...
E da qui....e da qui...
...qui non arrivano gli angeli
con le lucciole e le cicale..
E da qui....e da qui....
"non le vedi più quelle estati lì"
"quelle estati lì"

Qui è logico
cambiare mille volte idea
ed è facile
sentirsi da buttare via!!
Qui non hai "la scusa"
che ti può tenere su
Qui la notte è buia
e ci sei soltanto tu
Vivi in bilico
e fumi le tue Lucky Strike
e ti rendi conto
di quanto le maledirai.....

E da qui....e da qui...
qui non arrivano "gli ordini"...
a insegnarti la strada buona...
E da qui....e da qui....
QUI NON ARRIVANO GLI ANGELI!!

 

Avete mai avuto nelle mani l'enorme potere di ammutare (zittire) le persone?
Le parole giuste dove colpirle?
Come conoscere del loro tallone d'achille e avere tra le mani la freccia avvelenata per abbatterle una volta del tutte e far loro tanto tanto male...
Ho sempre sentito di avere questo potere io...Quasi con tutti.Ma non ho mai provato piacere nell'usarlo.
Gli altri invece con me non si fanno molti scrupoli...Se possono non si risparmiano di rispondere male gratuitamente,di offendere anche.E io...non sono mai stata cosi anche con chi lo meritava.O meglio non lo sono mai stata a cuor leggero.E' il motivo per il quale ora ho un mal di testa bastardo...
Magari so che certe brutte parole se le meritano pure,ma mi sento cosi inferiore quando tiro fuori dai loro armadi tutti gli scheletri che speravano non venissero mai a galla e stranamente me ne dispiaccio più di loro.Li vedo mentre cercano con poca abilità di farli confondere tra tutte le loro cianfrusaglie varie e faccio finta di niente....Giro lo sguardo e faccio finta di non aver visto niente.
Mi sconvolge quante poche parole bastino per rendere concreto un malessere.
Forse non è giusto vantarmi del mio tatto,forse sono solo un'egoista che sta cosi male davanti alle mancanze altrui,ai difetti,che ad un certo punto non può fare altro che scoppiare e gridargliele in faccia.
Semplicemente...Mi sento in colpa per aver detto cose cattive,ma infondo giuste.
Nessuno...può farmi sentire un'ingrata!Forse non darò molte soddisfazioni in famiglia,ma dove c'è scritto che devo essere solo io in quanto figlia a darle?Nei comandamenti?10 sono davvero troppo pochi...
E' inutile quanto cerchi di cambiare,di sentirmi più forte.
Sarò sempre quella che se c'è qualcosa che non va preferisce parlarne a costo di sembrare pesante e/o noiosa,quella che si sentirà sempre poco a suo agio in determinati contesti,quella che ingoierà rospi su rospi senza sputare veleno,quella che non riesce a piacersi per 2 settimane di fila,e quella che alle 2 di notte,pur avendo tutta la ragione del mondo,si sentirà in colpa per aver detto le cose come andavano dette.
Vorrei essere libera di dire più,di sfogarmi con un "esterno",ma anche in un blog dove nessuno sa chi sono non riesco ad avere il coraggio di dire tutta la verità,nient'altro che la verità.
E' proprio vero che per quanto tu possa conoscere una persona ci saranno sempre cose della sua vita in famiglia che tu non riusciresti nemmeno ad immaginare.

Vado a leggere L'Alchimista va...

ECCOLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!Buon anno a tutti!Sto 2009 mi ispira,speriamo non sia come quando uno dice "st'anno sarà bello me lo sento" e poi ne accadono di tutti i colori!Va beh io sonoo ottimista...
GIANNIIIIIIIII L'OTTIMISMO è IL PROFUMO DELLA VITA!
Anche se la serata non proseguirà come avrei voluto io cercherò di divertirmi!
Anche se suona retorico,spero quest'anno sia ricco di serenità...che è quello l'essenziale.

Natale,Natale...
Ho tanta voglia di cose piccole quest'anno...Di allegria,di cappelli rossi,di uomini grassi e barbuti,di canzoni a tema,di tombolate,di stringersi forte in un abbraccio per non patire il freddo,o per sopportarlo insieme...
Forse ho voglia di cose convenzionali,ma ci vorrebbe davvero poco per mettere tutto da parte per un solo maledetto giorno.Tutta la stanchezza,lo stress della vita di sempre,anche per fare più tardi del solito,per uno stupido strappo alla regola.Per un po' di entusiasmo....
Sono davvero felice di avercelo io,l'entusiasmo.Felice di aver fatto i regalini a tutti,di essermi creata un pezzettino di natale solo per me,felice di averlo finalmente sentito,cosa che non accadeva da tempo...
Mi sarebbe semplicemente piaciuto condividere questa "magia" con qualcuno,ma anche se attorno a me ieri c'era molta gente mi è venuto qualche minuto di malinconia,anzi no,non è nemmeno malinconia,perchè non sentivo la mancanza di un tempo passato...Anzi,se mai era per dire:un altro natale,un altro anno,e sono sempre qui,sempre in disparte,sempre fuori luogo,sempre sola,ma il mio momento arriverà?
Nel 2009 sto riponendo molte speranze,o forse proprio il contrario.Si perchè nel 2009 spero di sapermi accontentare di quello che ho,senza desiderare altro.
Magari è la volta buona che Silvia se ne va.Magari è la volta buona che divento fredda,inpassibile a tutto,corazzata da ogni maldicenza,da ogni sensibilità,impermeabile ad ogni brutta parola,secca di lacrime e senza nodi alla gola.Semplicemente un corpo senza vita...
La mia vita non è difficile,è anche fin troppo facile.Non devo lavorare,non scorazzo nel lusso ma ho tutto ciò di cui ho bisogno,non mi ammazzo nemmeno di studio,non ho pressioni sportive,non ho manie di protagonismo insaziate,ma ho tante tantissime fantasie represse.

E' la seconda volta che mi si cancella il post.Giusto per restare in tema....
Ma sono io che me le cerco????????Me le merito????
Metto entusiasmo nei progetti che inizio e poi PUFF svanisce in una bolla di sapone...e insisto e continuo e poi BANG ci sbatto il muso proprio sul più bello...

Insisto nel dire che non sono mai stata una che si lamenta con gli altri ma anzi sono una sempre pronta ad ascoltarli i lamenti degli altri(che aihmè hanno il radar nel trovarmi)e a intervenire con consigli per aiutare tutti.Non sono madre Teresa di Calcutta,sono sola una persona che non nega mai un orecchio a nessuno,sono una buona ascoltatrice diciamo,anche del silenzio.
Qualcuno(più di uno)mi fa sentire pesante....Percepiscono giusto il primo strato della mia noia,sentono i miei lamenti.Ma mi sa che solo questo blog riesca ad ascoltarli sul serio.Solo io...ed è un po' triste,non essere capiti